Me encuentro una vez más, sentada frente a la misma computadora, pero ésta vez dos años más tarde...

                   Quien hubiera dicho, en situaciones que me desbordan, que siento que mi mente y mi auto-motivación ya no pueden más, escribir es lo que me saca de tan profundo pozo.

                   Quisiera decir que estoy bien, que me encuentro haciendo una investigación como solía hacer de pequeña, que me encuentro estudiando sobre algo para poder escribir una linda entrada y maravillarlos, pero no; esta vez no se trata de ustedes, se trata de mi.

                 Creo que toqué fondo, creo que me canse de remar, y remar, y remar para morir en la orilla. De dar todo de mi para superarme, para hacer las cosas bien, hasta incluso ayudar a los demás y que lo único que recibo de esta vida sean cosas malas.
Hace mas de un mes varias personas me dicen: "Las buenas ya van a venir". Pero... ¿Dónde están las buenas?
No encuentro UN motivo para vivir, ni siquiera uno.

               Creo que tengo mucho miedo, miedo a sufrir, miedo a que me pasen cosas que ya han sufrido personas tan cercanas como mamá y papá. Llevo una carga muy grande, llevo conmigo algo que creo y puedo dar fe que ni siquiera una persona en este mundo lo sabe, mas que las dos que están involucradas, y eso me duele, me duele la mentira, el engaño, la falta de confianza para hablar.
Me duele la falta de madurez para ir de frente y hablar, tantas cosas me duelen hoy!

              Confusiones en mis mas profundos sentimientos, me llevan a tomar decisiones equivocadas, soy consciente de todo lo que me equivocado en este ultimo tiempo, pero no creo merecer lo que tengo.

             Creo que mi mas profundo dolor, es el desengaño, la desilusión, darme cuenta que las cosas no son efectivamente como creí que eran. Pero... ¿Qué culpa tienen los demás?
Soy una persona que vive con los pies sobre la tierra, y sé que los demás no tienen ni el 1% de la culpa de ser tan sentimental, tan demostrativa, tan ilusa.

            Por eso,hoy corto con toda ilusión, hoy dejo atrás lo que me hace mal, lo que genera este llanto en mi, hoy quiero otra cosa para mi vida, sea cual sea la manera, acabando con ella, o replanteándome un montón de aspectos, pero hoy no quiero mas la vida que llevo.

La única condición para morir es estar vivo. La vida nos gana a todos, sin importar condición económica, postura social, partido político, religión, valores.. A la hora de acabar con nosotros, la muerte no busca estereotipos.
¿Por qué si la muerte no busca uno de ellos, aquí en la tierra, en la vida, las personas están cada vez mas empeñadas en encontrar al amor de su vida, a la persona que quiere a su lado en un determinado rango de características?
¿Por qué tantas personas se empeñan en conseguir personas bellisimas por fuera, si el tiempo todo se lo lleva?
Pocas gente logra comprender el verdadero significado de la vida, mientras intentan comprender de que se trata la felicidad la dejan ir.. buscan toda su vida parecerse a los malditos estereotipos de belleza, olvidando, que al final, cuando seamos mayores, todo lo externo se va, y solo queda la esencia de la persona.

“ La dicha en la vida se compone de pequeños momentos, momentos indefinidos que nos ayudan a ser felices, que enriquecen nuestra existencia y nos hacen más llevadera la lucha diaria. ”

Escribir. Amo escribir… “que amas QUÉ?” me preguntan algunos. Si, eso, lo que oíste, amo escribir. Me parece una forma excepcional de expresar sentimientos,emociones…

No niego que no es tarea facíl, es más, podría afirmar que es una tarea complicada la de “escribir”, pero cuando se escribe con el corazón las palabras sobran.

Quizá, nunca me habia animado a hacer publico algo que yo escribí, o quizá, aun no estaba preparada para aceptar que es lo que amo hacer.

Escribir, no es solo sentarte y dejar que salga lo que sea, es revolver en lo mas profundo, es buscar algo en que inspirarse, es tener un motivo por el cual hacerlo.

Y se preguntarán, Por qué escribis? 

Yo escribo, porque escribir me llena el alma, me lleva a recordar momentos del pasado, que quisiera tenerlos en mi presente, o quizá también me lleva a recordar momentos malos, pero que si son un recuerdo, es porque de eso algo aprendí, y me hicieron mas fuertes.

Puedo asegurar que gran parte de los recuerdos malos que tengo, vienen acompañados de un gran aprendizaje… son los elementos de mi vida que  me llevaron a ser quien hoy soy. Nadie es como es porque si, por eso, no juzgo… creo que todos tenemos una historia de vida que hace que seamos de la forma que somos. Considero, que no hay personas “malas”, somos humanos, y todos cometemos errores, unos más, otros menos, unos con mayor gravedad, otros mas insignificantes, pero nadie es perfecto. Y antes de juzgar a una persona como “mala” o algún adjetivo que se le asimile, deberíamos mirar nuestra propia vida, y analizar, si somos quien, para adjetivar a alguien de esa manera.

Belén~