Me encuentro una vez más, sentada frente a la misma computadora, pero ésta vez dos años más tarde...

                   Quien hubiera dicho, en situaciones que me desbordan, que siento que mi mente y mi auto-motivación ya no pueden más, escribir es lo que me saca de tan profundo pozo.

                   Quisiera decir que estoy bien, que me encuentro haciendo una investigación como solía hacer de pequeña, que me encuentro estudiando sobre algo para poder escribir una linda entrada y maravillarlos, pero no; esta vez no se trata de ustedes, se trata de mi.

                 Creo que toqué fondo, creo que me canse de remar, y remar, y remar para morir en la orilla. De dar todo de mi para superarme, para hacer las cosas bien, hasta incluso ayudar a los demás y que lo único que recibo de esta vida sean cosas malas.
Hace mas de un mes varias personas me dicen: "Las buenas ya van a venir". Pero... ¿Dónde están las buenas?
No encuentro UN motivo para vivir, ni siquiera uno.

               Creo que tengo mucho miedo, miedo a sufrir, miedo a que me pasen cosas que ya han sufrido personas tan cercanas como mamá y papá. Llevo una carga muy grande, llevo conmigo algo que creo y puedo dar fe que ni siquiera una persona en este mundo lo sabe, mas que las dos que están involucradas, y eso me duele, me duele la mentira, el engaño, la falta de confianza para hablar.
Me duele la falta de madurez para ir de frente y hablar, tantas cosas me duelen hoy!

              Confusiones en mis mas profundos sentimientos, me llevan a tomar decisiones equivocadas, soy consciente de todo lo que me equivocado en este ultimo tiempo, pero no creo merecer lo que tengo.

             Creo que mi mas profundo dolor, es el desengaño, la desilusión, darme cuenta que las cosas no son efectivamente como creí que eran. Pero... ¿Qué culpa tienen los demás?
Soy una persona que vive con los pies sobre la tierra, y sé que los demás no tienen ni el 1% de la culpa de ser tan sentimental, tan demostrativa, tan ilusa.

            Por eso,hoy corto con toda ilusión, hoy dejo atrás lo que me hace mal, lo que genera este llanto en mi, hoy quiero otra cosa para mi vida, sea cual sea la manera, acabando con ella, o replanteándome un montón de aspectos, pero hoy no quiero mas la vida que llevo.